Ci sono tante cose che mi piacerebbe raccontare della mia vita, ho sempre pensato che condividere delle esperienze umane possa essere comunque utile, almeno così è stato ed è per me.
Non solo in modo attivo, come vorrei tentare ora, ma forse e soprattutto … passivo.
Credo possa essere considerato quasi un atto di generosità ed empatia tra persone, un supporto diverso che esula dai rapporti di amicizia o familiari.

Mi riferisco a quei momenti in cui nella testa, nella vita c’è tanta confusione ed ascoltare le esperienze, i dubbi, le emozioni degli altri… a me aiuta!

Quindi eccomi qui, pronta a cominciare questo momento di condivisione e vorrei partire raccontandovi della grande decisione di cambiare vita per Amore del mio fidanzato, ora marito, e della Famiglia che speriamo di allargare un giorno.
In fondo Famiglia lo siamo anche adesso, anche senza figli.

È stata una decisione difficile, difficilissima. Un rischio grande, grandissimo.
Lo è anche adesso, non abbiamo nulla di assolutamente sicuro, certo.
Tutto potrebbe finire in un attimo e farti pentire amaramente!

Ma facciamo, tutti insieme, un passo indietro:
Aprile 2018. Fidanzati da un anno e mezzo (non tantissimo, calcolando che lui ha passato molto di questo tempo in lunghe trasferte transoceaniche), ero da sette anni una Manager Sportiva (lavoro che ho amato profondamente), avevo un papà purtroppo affetto da Mieloma Multiplo Micro molecolare (che me lo ha portato via lo scorso aprile, Amore mio).

Era da diverso tempo che ventilava questa idea del trasferimento all’estero, pensiero che si è concretizzato in talmente pochi giorni, che non ho avuto molto tempo per ponderare, per decidere se accettare o meno..
Amavo e amo il mio Mauro, non volevo più vivere la nostra storia ad intermittenza, con la distanza che spesso ci allontanava e scombussolava il nostro equilibrio, la nostra vita di coppia.

Chiaramente nella mia testa si aggrovigliavano dilemmi sulla mia Famiglia, sulla mia carriera. Lasciare il lavoro che tanto amavo, staccarmi dai miei atleti, gli obiettivi che ancora volevo raggiungere… In questa nube di dubbi, il dolore più grande sarebbe stato allontanarmi dal mio Papone e lasciare mia Mamma a combattere contro quel maledetto male che si stava prendendo il nostro amato capofamiglia.

Carica di tutte queste incertezze, andai a parlarne con lei: la mia mitica, insostituibile, grintosa e positiva MAMMA. Come sempre, è stata molto decisa e diretta, “Amore mio, noi ti ringraziamo e ti amiamo, ma siamo la tua Famiglia di origine. Hai sempre fatto molto per noi, ma è ora che pensi alla tua Famiglia futura”.
Quanto altruismo, forza, speranza e Amore mi ha trasmesso con quelle parole?
Quanto sono Fortunata ad essere sua figlia!

Vi siete mai trovati a prendere una decisione simile, sia da madri che da figli?
E in generale, quanto vi hanno messo e vi mettono in crisi le grandi decisioni?

Quindi condividiamo, condividete, perché tutto sarà più facile e magari “leggero”.

There are many things that I would like to tell about my life, I always thought that sharing human experiences could always be useful, it has always been like this at least for me.
Not only in an active way, as I would like to try to do now, but perhaps and above all … passively.
I think it can be considered almost an act of generosity and empathy between people, a different support that goes beyond friendship or family relationships.

I refer to those moments in which there is a lot of confusion in our head, in our life and listening to other people  experiences, doubts, emotions … helps me!

So here I am, ready to begin moments of sharing and I would like to start by telling you about the great decision to change my life for the love of my boyfriend, now husband, and the family that we hope to enlarge one day.
After all, we are a family now too, even without children.

It was a difficult decision, a very difficult one. A great, great risk.
It is also now, we have nothing absolutely sure, of course.
Everything could end in an instant and make you regret bitterly!

But let’s all take a step back:
April 2018. Dating for a year and a half (not a lot, calculating that he spent a lot of this time in long transoceanic trips), I was a Sports Manager since 2010 (job and position that I loved deeply), I had a dad unfortunately affected by Mieloma Multiple Micro molecular (which took him away from me last April, My love).

This idea of ​​moving abroad was in the air lately but took just few days to materialize, so I didn’t have much time to ponder, to decide whether to accept or not ..
I loved and love my Mauro, I no longer wanted to live our story intermittently, with the distance that often pushed us away and disrupted our balance, our life as a couple.

Clearly dilemmas about my family, about my career, were tangled in my head. Leaving the job I loved so much, detaching myself from my athletes, the goals I still wanted to achieve … In this cloud of doubts, the greatest pain would have been to get away from my sweet Dad and leave my Mama to fight against that damned evil that was taking our beloved Man.

Filled with all these uncertainties, I went to talk about it with her: my great, irreplaceable, gritty and positive MOTHER.

As always, she was very determined and frank, «My love, we thank you and love you, but we are your previously family. You have always done a lot for us, but now it is time for you to think about your future family.»
How much altruism, strength, hope and love she has transmitted to me with those words?
How lucky I am to be her daughter!

Have you ever found yourself making a similar decision, both as parents and as children?
And in general, how much have big decisions put you in crisis?

So let’s share, share, because everything will be easier and maybe «lighter».

Hay muchas cosas que me gustaría contar sobre mi vida, siempre pensé que compartir experiencias humanas podría ser útil para los otros, por lo menos asì fue para mí.
No solo de forma activa, como me gustaría probar ahora, sino quizás y sobre todo … pasivamente.
Creo que puede considerarse casi un acto de generosidad y empatía entre las personas, un apoyo diferente que va más allá de la amistad o las relaciones familiares.

Me refiero a esos momentos en los que hay mucha confusión en la cabeza, en la vida y escuchar las experiencias, dudas, emociones de los demás … ¡me ayuda!

Así que aquí estoy, lista para comenzar este momento de compartir y me gustaría ir contándoles la gran decisión de cambiar mi vida por el amor de mi novio, ahora esposo y la familia que esperamos ampliar algún día.
Después de todo, ya somos una familia, incluso sin hijos.

Fue una decisión difícil, muy difícil. Un gran, gran riesgo.
Lo es todavia ahora, no tenemos nada absolutamente seguro, por supuesto.
¡Todo podría terminar en un instante y hacer que te arrepientas amargamente!

Pero hacemos un paso atrás:
Abril de 2018. Novios desde un año y medio (no mucho, calculando que Mauro pasó mucho de este tiempo en largos viajes transoceánicos), yo era manager deportiva durante siete años (trabajo que me encantó), desafortunadamente tuve un padre afectado por Mieloma Múltiple Micro molecular (que lo alejó de mí en abril pasado, mi amor).

Fue por algún tiempo que surgió esta idea de mudarse al extranjero, un pensamiento que tardó tan pocos días en materializarse, que no tuve mucho tiempo para reflexionar, para decidir si aceptaba o no …
Amo y amaba a mi Mauro, y no quería mas vivir nuestra historia de forma intermitente, con la distancia que a menudo nos alejaba y perturbaba nuestro equilibrio, nuestra vida como pareja.

Claramente, los dilemas sobre mi familia, sobre mi carrera, estaban enredados en mi cabeza. Dejar el trabajo que tanto amaba, separarme de mis atletas, los objetivos que aún quería alcanzar … En esta nube de dudas, el mayor dolor hubiera sido alejarme de mi querido padre y dejar a mi mamá para luchar contra el maldito mal que estaba tomando nuestro maravilloso sostén de la familia.

Llena de todas estas incertidumbres, fui a hablar de eso con ella: mi MADRE mítica, insustituible, valiente y positiva. Como siempre, ella fue muy decidida y directa: «Mi amor, te agradecemos y te amamos, pero nosotros somos tu familia de origen. Siempre has hecho mucho por nosotros, pero es hora de que piense en tu futura familia «.
¿Cuánto altruismo, fuerza, esperanza y amor me ha transmitido con esas palabras?
¡Qué suerte tengo de ser su hija!

¿Alguna vez te has encontrado tomando una decisión similar, tanto como padres tanto como niños?
Y en general, ¿cuánto las grandes decisiones te han puesto y te ponen en crisis?

Entonces, compartamos, compartamos, porque todo será más fácil y tal vez «ligero».

Il y a beaucoup de choses que j’aimerais dire sur ma vie, j’ai toujours pensé que partager des expériences humaines pouvait être utile, c’était souvent aussi pour moi.
Non seulement de manière active, comme je voudrais essayer maintenant, mais peut-être et surtout … passivement.
Je pense que cela peut être considéré comme un acte de générosité et d’empathie entre les gens, un soutien différent qui va au-delà de l’amitié ou des relations familiales.

Je me réfère à ces moments où il y a beaucoup de confusion dans la tête, dans la vie et écouter les expériences, les doutes, les émotions des autres … ça m’aide!

Me voici donc, prêt à entamer ce moment de partage et je voudrais partir en vous racontant la grande décision de changer ma vie pour l’amour de mon copain, maintenant mari, et de la famille que nous espérons agrandir un jour.
Après tout, nous sommes dejà une famille, même sans enfants.

Ce fut une décision difficile, très difficile. Un grand, grand risque.
C’est comme ça aussi maintenant, nous n’avons rien d’absolument sûr, bien sûr.
Tout pourrait finir en un instant et vous faire regretter amèrement!

Mais commencons de Avril 2018. Engagé depuis un an et demi (pas beaucoup, calculant qu’il a passé beaucoup de temps en longs voyages transocéaniques), j’ai été manager sportif pendant sept ans (travail que j’aimais profondément), j’avais un papa malheureusement affecté par Mieloma Multiple Micro moléculaire (qui l’a éloigné de moi en avril dernier, mon amour).

C’est pendant un certain temps que cette idée de partir à l’étranger s’est diffusée, une pensée qui a mis si peu de temps à se matérialiser, que je n’ai pas eu beaucoup de temps pour réfléchir, pour décider d’accepter ou non ..
J’aime et j’aimais mon Mauro, je ne voulais plus vivre notre histoire par intermittence, avec la distance qui nous éloignait souvent et perturbait notre équilibre, notre vie de couple.

De toute évidence, des dilemmes concernant ma famille, ma carrière, étaient enchevêtrés dans ma tête. Quitter le travail que j’aimais tant, me détacher de mes athlètes, les objectifs que je voulais encore atteindre … Dans ce nuage de doutes, la plus grande douleur aurait été de m’éloigner de mon Pére et de laisser ma maman lutter contre ce maudit mal qui prenait notre soutien de famille bien-aimé.

Rempli de toutes ces incertitudes, je suis allé en parler avec elle: ma MÈRE mythique, irremplaçable, granuleuse et positive. Comme toujours, elle était très déterminée et directe: «Mon amour, nous te remercions et t’aimons, mais nous sommes ta famille d’origine. Vous avez toujours fait beaucoup pour nous, mais il est temps pour vous de penser à votre future famille. »
Combien d’altruisme, de force, d’espoir et d’amour m’a transmis avec ces mots?
Quelle chance j’ai d’être sa fille!

Vous êtes-vous déjà retrouvée à prendre une décision similaire, à la fois en tant que parentet en tant qu’enfant?
Et en général, dans quelle mesure les grandes décisions vous ont mettis-elles et vous mettent-elles en crise?

Partageons donc, partageons, car tout sera plus facile et peut-être «léger».

Há muitas coisas que gostaria de contar sobre a minha vida, sempre pensei que compartilhar experiências humanas poderia ser útil, assim é para mim. Não somente de maneira ativa, como gostaria de tentar agora, mas talvez e acima de tudo … passivamente. Eu acho que pode ser considerado quase um ato de generosidade e empatia entre as pessoas, um apoio diferente que vai além da amizade ou das relações familiares. Refiro-me àqueles momentos em que há muita confusão na cabeça, na vida e ouvir as experiências, dúvidas, emoções dos outros … me ajuda!

Então, aqui estou eu, pronta para começar a compartilhar alguns dos meus momentos de vida. Gostaria de falar   sobre a grande decisão de mudar minha vida pelo amor de meu namorado, agora marido e família, que esperamos ampliar um dia. Afinal, agora também somos uma família, mesmo sem filhos.

Foi uma decisão difícil, muito difícil. Um grande, grande risco. Não temos nada absolutamente certo, é claro. Tudo pode terminar em um instante e fazer você se arrepender amargamente!

Mas vamos dar um passo atrás. Abril de 2018. Namoro por um ano e meio (não muito, calculando que ele passava muito tempo em longas viagens transoceânicas), fui gerente de esportes por sete anos (trabalho que amei profundamente), tive um pai infelizmente afetado por mieloma Múltipla Micro molecular (que o tirou de mim em abril passado, meu amor).

Foi por algum tempo que essa idéia de mudar para o exterior foi ao ar, um pensamento que levou poucos dias para se materializar, que eu não tive muito tempo para refletir, para decidir se aceitava ou não. Eu amo e amava meu Mauro, não queria mais viver nossa história de forma intermitente, com a distância que muitas vezes nos afastava e atrapalhava nosso equilíbrio, nossa vida como casal.

Claramente dilemas sobre minha família, sobre minha carreira, estavam emaranhados na minha cabeça. Deixando o trabalho que tanto amava, me distanciando dos meus atletas, os objetivos que eu ainda queria alcançar … Nesta nuvem de dúvidas, a maior dor teria sido me afastar do meu amado Pai e deixar minha mãe para lutar contra o mal que estava tomando. nosso amado ganha-pão.

Cheio de todas essas incertezas, fui conversar com ela: minha mãe mítica, insubstituível, corajosa e positiva. Como sempre, ela foi muito determinada e direta: «Meu amor, nós te agradecemos e te amamos, mas somos sua família de origem. Você sempre fez muito por nós, mas é hora de pensar em sua futura família. »
Quanto altruísmo, força, esperança e amor me transmitiram com essas palavras?
Que sorte tenho de ser filha dela!

Você já se viu tomando uma decisão semelhante, tanto como pais quanto como criança?
E, em geral, quanto as grandes decisoes colocam voces em crise?

E o que pensar sobre tomar grandes decisoes na vida que podem impactar sua zona de conforto?

Então, vamos compartilhar, compartilhar, porque tudo será mais fácil e talvez «leve».

Es gibt so viele Dinge über meinem Leben, die ich gerne erzählen möchte.

Ich habe immer gedacht, daß es kann hilfreich die menschinschen Erfahrung zu mitteilen sein, und für mich es war so.

Es war nicht nur aktiv, wie ich es gerne jetzt versuchen möchte, aber vielleicht und vor allem… passiv.

Ich glaube, daß die menschlichen Erfahrungen fast als ein Akt der Großzügigkeit und Mitgefühl angesehen werden kann, es ist eine andere Beihilfe, daß kann die über Freundschaft oder Familie hinausgehen.

Ich meine die Momente, in denen es gibt so viel Verwirrung im Kopf und Leben, und manchmal hilft es mir, andere Erfahrungen, Zweifeln oder Gefühle zu hören.

Da bin ich also, ich bin bereit meine Erfahrungen zu teilen.

Lassen Sie mich beginnen, Ihnen von der Entscheidung von mein Leben zu ändern erzählen.

Ich tat es für meinen Verlobten, der mein Mann wurde, ich tat es für die Familie und wir hoffen, daß wir unsere Familie eines Tages zu erweitern kann.

Wir sind schon eine Familie, auch wenn wir keine Kinder haben.

Es war eine schwere Entscheidung, äußerst schwierig. Es war ein großes Risiko, sehr groß.

Es ist dasselbe auch jetzt: natürlich wir haben kein absolut Sicheres.

Alles könnte im Nu vorbei sein, und du könntest es ein Leben lang bereuen.

Jetzt gemeinsam, treten wir mal einen Schritt zurück.

April 2018: Mauro und ich waren seit anderthalb Jahren verlobt (es war nicht sehr, wenn man bedenkt, daß er hat lange Zeit im Ausland gearbeitet). Ich war seit sieben Jahren Sportmanagerin (ich liebte völlig meine Arbeit), mein Vater hatte leider ein Mikromoleculares Multiples Myelom (er ist letzten April gestorben, meine Liebe).

Lange Zeit wurde über diese Idee des Umzugs ins Ausland gesprochen, und dieser Gedanke hat sich innerhalb weniger Tage bewahrheitet. Ich hatte nicht viel Zeit zu überlegen, zu entscheiden, ob ich es zu annehmen oder nicht.

Iche liebte und ich liebe meinen Mauro, aber ich wollte nicht mehr unsere unregelmäßige Liebesgeschichte fortsetzen. Oft die Abstand hat uns voneinander entfernt, und es hat unser Gleichgewicht und Beziehung gestört.

Natürlich hatte ich viele Zweifel an meiner Familie und an meiner Karriere. Ich mußte meine geliebtes Arbeit mit den Athleten verlassen, und den Ziel, daß ich erreichen wollte, aufgeben.

Aufgrund aller dieser Zweifeln, ich wußte, daß den großten Schmerz war von mein Vater (mein Papone) wegzukommen, und meine Mutter hätte allein diese verdammte Krankheit bekämpfen sollen.

Mit all diesen Unsicherheiten, ging ich zu meiner MUTTER darüber zu sprechen. Sie ist meine mythischen, unersetzliche, mutige Mutter und sie hat immer eine positive Einstellung.

Wie immer, sie ist sehr entschieden und direkt gewesen, und sie hat mir gesagt: “Meine Liebe, wir danken dir und lieben dich, aber wir sind deine ursprüngliche Familie. Du hast immer so viel für uns gegeben, aber jetzt ist es Zeit, an deine zukünftige Familie zu denken.”

Wieviel Selbstlosigkeit, Stärke, Hoffnung und Liebe hat sie mir mit diesen Worten verbreitet?

Ich schätze mich sehr glücklich, seine Tochter zu sein!

Haben Sie jemals eine solche Entscheidung wie eine Mutter oder wie eine Tochter getroffen?

Im Allgemeinen, wie schwer war die große Entscheidungen zu treffen?

Deshalb, teilen Sie bitte Ihre Erfahrungen, teilen wir, dann hoffentlich wird alles einfacher und vielleicht so “leicht” für uns.

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